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"Hoy se espera lo mismo de las madres que hace cien años"

Lejos de la dicotomí­a occidental de mala madre o buena madre, interpelando en cambio a la madre como una mujer real, Diana Guelar y Andrea Jáuregui escribieron Perfectamente imperfectas, un libro que desmonta mitos de la maternidad y sus expectativas, pero también una suerte de GPS por zonas sin cartografiar de las relaciones con los hijos para salir de una vez de esa trampa "de la madre ideal".

Perfectamente imperfectas (Planeta) aparece con la premisa de que "hay madres de todo tipo: las que se pasan horas en la cocina y las que encargan una pizza; las que trabajan fuera y las que lo hacen dentro de casa; las que abrigan a sus hijos para que no se enfrí­en y las que los desabrigan para que desarrollen sus propias defensas", escriben las autoras.

"El libro -señalan- tiene como objetivo que las mujeres dejemos de medirnos con ideales absurdos que nos hacen sentir incompetentes, culpables y llenas de dudas sino aceptarnos como seres imperfectos. La flexibilidad y la tolerancia nos ayudarán a salir de un terreno conocido para encontrar nuestro propio estilo de madres".

Para eso desmontan mitos, repasan las transformaciones temporales del concepto de madres, explican la generación de problemas, despejan sentimientos de culpa, aconsejan sobre la comunicación preventiva, describen distintos tipos de madres y familias, y desarrollan mapas de ruta de consulta rápida con preguntas útiles, estrategias de entendimiento y problemas frecuentes. 

Guelar, psicóloga y codirectora del Centro de Atención y Prevención de Jóvenes y Adolescentes La Casita, vio durante muchos años la culpa que genera en los padres los trastornos -en su mayoría alimenticios- de sus hijos; este fue uno de los disparadores para ahondar, con lenguaje coloquial, sobre ese círculo vicioso de culpa y compensación, un doble mensaje en el que muchas mamás caen.

"Las madres se sienten muy culpables por los síntomas de sus hijos y la idea es modificar ese sentimiento y transformarlo en recursos para ayudarlos a que mejoren, tomando como premisa que la culpa es una emoción que paraliza. En este momento, las mujeres sienten mucha presión y se espera de las madres lo mismo que se esperaba hace cien años, pero nuestro rol cambió mucho", remarca Guelar en diálogo con Télam. 

Y si bien las modificaciones en la arena pública y laboral mutaron, aún existe "un rol muy idealizado" sobre la expectativa de ser madres, una vara muy alta que produce "frustración y dificultades para resolver problemas", explica.
Es justamente el mito de "la madre absolutamente incondicional" el primero que derriban las autoras: "Nadie puede ser abnegada siempre, estar continuamente de buen humor o tener todas las respuestas a los problemas o las dudas de los hijos. La única salida a esta trampa es que aceptemos nuestra imperfección con naturalidad".

Otro gran muro que cae en el libro es el del llamado "instinto maternal que le viene dado a todas las mujeres", según Guelar éste "no está probado científicamente, es cierto que hay hormonas que juegan un papel, pero no son determinantes y no todas sienten necesidad de tener hijos, sino que es una construcción cultural. La consecuencia es la aceptación de que cada madre es única y, por ello, existen miles de opciones posibles para ser buenas madres y no sólo una, como nos quieren hacer creer. El ser madre no te define como persona". 

Este libro, por momentos divertido, pretende "transmitir que las madres son seres humanos con sus necesidades, recursos y limitaciones; hay tantos estilos de madres como de mujeres y lo importante es poder conocerse a una misma para saber qué se puede, qué no y con qué recursos contamos", dice Guelar. 

Las claves entonces son "flexibilizarse; autopensarse sin que todo el tiempo sea una crítica sino reflexionando en qué puedo hacer mejor, qué no puedo hacer, qué puedo hacer distinto y que la única manera es aceptarse; y tratar de ver que las expectativas que vienen acompañadas de la palabra madre son mitos que no coinciden generalmente con la realidad. La realidad es que cada una es un ser humano y, además, es mamá".

Malas notas, palabras displicentes, horarios nocturnos de regreso a casa, los “ponete a estudiar” y la queja universal de “cuando les conviene, me tratan como si fuera mayor. Cuando no les conviene, me tratan como si fuera un bebé” son algunas de las cuestiones del territorio de la adolescencia que explora este libro. 

Las autoras destejen esos hilos que conducen a que los problemas se hagan bolas de nieve y a los dramas domésticos devengan en escenarios crónicos: "Intentamos responder sobre esto y proporcionar herramientas para evitar conductas repetitivas que crean círculos viciosos difíciles de salir", indican. 

"La buena noticia es que los problemas se pueden resolver y el mecanismo es relativamente sencillo: si la solución que aplicamos no funciona, hay que cambiar de manera de actuar y evitar distorsiones", auguran en su libro. 

Para ello hay que evitar comportamientos como "negar el problema, culpar a los demás, tener expectativas exageradas, creer que un contratiempo es un desastre o no darle importancia, prestar mayor atención a lo negativo que a lo positivo, pensar que la única opinión válida es la nuestra, dar por hecho determinadas ideas sobre los chicos, querer resolverles la vida siempre, dramatizar, sermonear, controlarlo todo, comparar", enumeran. 

"La relación de desaciertos que tenemos los padres con nuestros hijos es amplia, pero detectarlos y tratarlos con humor y una visión alternativa son las mejores armas para erradicarlos", concluyen las autoras del libro que no plantea una modalidad de madre, sino preguntas para reflexionar acerca de quién es una y escapar de una vez de la trampa de la culpa.